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妈妈扇自己巴掌,逼4岁女儿背书到凌晨:内疚式教育正在毁掉孩子

时间:2021-09-10 16:16:11来源:萌宠治俞师

01

逼孩子背书,气到扇耳光

凌晨12点多。

4岁女孩小桃仍然在背书,妈妈在一旁监督。

书背不下来,一遍又一遍……

突然间,“啪”的一声!妈妈打了自己一个耳光,小桃十分惊恐地看着妈妈,不安、紧张、着急……一瞬间都笼罩在了这个小女孩身上。

这不是小说,而是一个真实故事,来自儿童成长观察类节目《不要小看我》,小桃妈妈亲口在节目中的“坦白”。

4岁的孩子被逼着背书背到凌晨,你能理解吗?背不出来,妈妈就打自己,来加快女儿背书的进度,你赞同吗?

妈妈给出的解释是:“没办法,自己有强迫症,追求完美。”

这番说辞立即引起了网友热议,批评声占上风。

观察老师也反对妈妈这样的做法。

通过惩罚自己的方式来教育孩子,看似对孩子采取正面的管教,没打没骂,实则会给孩子造成很大的心理压力,甚至伤害。

家长通过激发起孩子的愧疚,来实现自己的教育目的,以及满足自身控制的需求,说得好听点是内疚式教育,说得不好听那就是情感绑架。

这样的教育方式,只会让孩子在愧疚中长大,在愧疚中慢慢失去自我,过得一点儿也不幸福。

02

背负愧疚长大的孩子,注定是一出悲剧

“要不是因为你,我……”

“我为了你……,你却……”

这是不少家长的口头禅,不知道类似的话你是否说过?

可能说过后会有比较好的效果,但背后却是孩子沉重的心理压力。

以前看过一档亲子节目,有个妈妈教育女儿的模式,令我印象深刻。

女儿放学一到家就开始写作业,爸爸见状叫女儿喝口水吃点东西再写,女儿正喝水之际,妈妈回来了,第一句话就是作业写了没?

看着作业没写完却还在吃东西的女儿,妈妈开始了碎碎念模式:

你知不知我每天这么辛苦很累,但是为了你,妈妈都咬牙坚持了。你为什么不好好学习?

舞蹈训练也别马虎,妈妈为了给你报名,硬生生省吃俭用才凑齐这个钱,你可不能辜负我的一片苦心……

三句话不会离开“为了你,我委屈了自己”,别说她女儿,隔着屏幕我都升起了一股内疚感。

如果家长对孩子的教育,都依赖和孩子天然的情感联系,通过内疚感来让孩子服从自己,那这种情感联系就会变成情感支配。

受支配的孩子,就宛如提线木偶,家长就是那个操控木偶的人。

在这场操控游戏中,家长占据上风,而被裹挟前行的孩子却毫无快乐可言。

谈起这个话题,不由想起朱雨辰母子,典型的内疚式育儿。

“我是用整个生命去对待我儿子的”

“我完全没有自我……”

“我在家里的位置就是我顶两个菲佣”

这是朱雨辰妈妈的原话,她的爱不假,真的是把儿子看作全部,把儿子放在第一位。

几十年如一日每天凌晨4点起床给儿子熬梨汤、榨果汁;

背着东西跟着儿子跑剧组,儿子在哪儿拍戏,她就跟到哪儿,只为给儿子做一顿饭;

害怕儿子被打受伤,坚决不允许接古装戏和武打戏……

但正是这疯狂的爱,让儿子想要逃离,可每次儿子做出不如她意的事,妈妈就会上演“苦情戏”:

“你看妈妈这么冷的天,为了给你选鸡毛菜,手都皲裂了,你怎么能不吃完”“我怎么这么没出息,儿子就这么离开我”。

想逃离却不能逃离的内疚感,让朱雨辰倍感痛苦,整日活在纠结与不甘中,性格隐忍不自信,对待爱情消极妥协,没有一丝快乐。

朱雨辰妈妈却丝毫没觉得自己有错,在她看来,我把自己的全部时间和精力都给了你,你怎么能不听我的?你怎么能这么没有良心?

《情感勒索》一书中写道:“当亲密关系和安全感被摧毁以后,孩子的幸福感与心理健康也就随之消亡。被家长情感勒索的孩子会陷入突如其来、有苦难言的窘境。”

请别再用内疚感去绑架你的孩子,真正的爱不该变成负担!一旦成了负担,注定是一出悲剧!

03

给孩子无负担的爱,是成长最好的养料

在内疚式教育话题下,有位网友留言说,很庆幸有这样的妈妈,她不仅给了我爱,还给了我尊严,教会我如何去爱别人。

为此,她例举了2件小事。

当演讲老师要求给父母跪下以示感恩时,只有妈妈把我拽了起来,说不需要,爱在心里就行了,没必要搞这种形式。

小时候妈妈把好吃的让给她,不是说“妈妈舍不得吃,全都给了你”,而是告诉她你现在还小,需要爱护,等妈妈老了,你也可以这么来爱护我。

托尔斯泰有句名言:“全部教育,或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上。”

答主妈妈没有用付出来要求孩子达到自己某个期望,却用行动让孩子感受到了爱意,用行动影响了答主如何去爱别人。

这正印证了一句话:

父母无需刻意用力改造孩子,让孩子产生内疚来控制孩子,只要把关注点收回到自己身上,释放无压力的爱,就是对孩子最好的改造。

如果父母在付出爱的同时,还告诉孩子自己的期望,那么这份爱是沉重的,是让孩子感到愧疚的,也终将变成禁锢孩子一生的枷锁。

最后,想用北大才女赵婕的一段话,来表达自己此刻的感受:

我钦佩一种父母,他们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。

亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。

做父母,是一场心胸和智慧的远行。请不要人为地给孩子制造内疚感,尤其是本来不属于他的内疚感。

你小时候有经历过父母的内疚式教育吗?欢迎在【留言区】和我们聊一聊

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