如何教孩子自己的错误

时间：2021-02-08 14:01:06来源：

有一天，我问我当时八岁的女儿德鲁（Drew）一个看似无害的问题：“你为什么把车门打开？”

“因为……我……好。”她开始，像在菲尔博士上做客一样h着嘴。“仅仅是…………我的意思是………………布莱尔说她要关闭它。”但是，Drew没有注意到她的解释中的一个缺陷：她的姐姐甚至没有上过车。

在过去的几个月中，类似的指责已成为Drew的默认回应。不管发生什么违规行为-卧室地板上留下的脏衣服，拼写错误的单词，运动鞋的丢失-似乎总是别人的错。总是。但是这起车祸使她的责任感提高到了一个新的水平。接下来是什么？指责她在沃思堡的第二个堂兄？我们的金鱼比目鱼？

是时候聊天了。“亲爱的，”我说，蹲到德鲁的水平，然后轻轻抚摸她的手臂。“您需要对自己的行为负责。”她凝视着我的眼睛，就像你发誓的一条狗，当他实际上听到的是什么等等时，你会听懂你的每句话。我再次尝试。“您需要承担自己的错误。”再次凝视。等等。“您必须亲自负责。”等等。这些指令过于抽象，Drew无法处理。我本来想向她解释勾股定理的时候运气更好。用法语。

孩子们一开始就可以开始找借口，我完全理解为什么：避免陷入麻烦，感到尴尬或让别人对他们不好的态度。“他们对任何负面反应都保持警惕，”加利福尼亚太平洋帕利塞德儿童发展和行为专家贝蒂·布朗·布朗（Betsy Brown Braun）说，他是《我不是老板》的作者。“最重要的是，他们希望您对他们感到满意。”

也许是这样，但这并不意味着您应该让那些借口滑落。养成推卸责任的孩子可能会变成缺乏信心，不会冒险，无法信任的成年人。更重要的是，他们可以催生一群罪魁祸首。斯坦福大学最近的一项研究发现，责备他人具有传染性：看到另一个人放弃责任的人更可能这样做。我的家肯定正在感受到这种影响。德鲁（Drew）的姐姐卡米尔（Camille）只有4岁，她最近宣布她没有清理正在使用的蜡笔，因为“他们属于布莱尔（Blair）和德鲁（Drew）”。显然，是时候改变Drew的方式了，更不用说姐姐养成的不良习惯了。

当我向一群明智的专家征求意见时，他们为我做好了准备，那就是教我的孩子要为自己的行为负责。我进行了更深入的研究，尝试了所学内容，并提出了这个五步计划。

第1步：退后

几乎每个醒来的时候，孩子都会有人告诉他们该怎么做。父母。老师。教练旧金山的社会学家克里斯汀·卡特（Christine Carter）博士说，这就是使他们责备的原因之一。“因为每一个想法都是为他们而写的，所以孩子们并没有意识到他们是控制自己行为的人。”因此，在开始“拥有它”之前，孩子们需要首先了解他们确实是宇宙的主人。为此，您必须咬住舌头，并始终不要向他们发出指示。（“穿上外套。”“完成作业。”“告诉奶奶‘谢谢你。’”），这将使他们开始自己思考。

我想到这一点是在一个傍晚，当时我发现我的女孩子在忘记放自行车后忘了关上车库的门。我没有说“关上车库的门”，而是指着违规的方向，尝试了从卡特博士那里学到的常用短语：“这张图片怎么了？”我知道的下一件事，他们三个都在抽屉里翻找手电筒，然后走进车库。很快，我听到门猛然关上，喜怒无常的德鲁跑回去，宣布：“我做到了！”

那一刻简直太格格不入了，我几乎忘了如何跟进。幸运的是，我召集了一个强化的外卖课程：“是的，德鲁，你做到了！您看到你们让门敞开了，即使您害怕回到黑暗中，您还是通过找到手电筒并将其交给姐妹们解决了这个问题，这样你们所有人就可以团队合作地完成工作。 ”

第2步：叙述自己的决定。

成年人每天都有大量的选择：我应该起床还是打sn睡？我应该接听电话还是将其发送到语音信箱？我应该买那些鞋还是等到它们发售？但是，因为它们发生在我们的脑海中，所以我们的孩子不会意识到做出很小的决定所需要的一切。那就意味着我们没有在建模如何做出好的选择。“解释为什么制作它们会让孩子吸收您的思维过程，”布劳恩说。

我是一个长期的“与我的自言自语的人”，所以我发现很容易将我的决策外部化：“如果我要烤面包吃早餐，我会在一个小时内饿死，所以我要吃鸡蛋。”但是，我花了很多精力让我的孩子以同样的方式思考自己的决定。当卡米尔（Camille）想在40度的白天穿拖鞋时，我试图引导她。

我：那里很冷。人字拖能让双脚保持温暖吗？

卡米尔：是。

我：还有其他鞋子可以让您的脚变暖吗？

卡米尔：是。但是我穿着这些。

我（对我自己）：我不敢相信我在说这个，但是...

我（对卡米尔）：好的。

十五分钟后，卡米尔回到了屋子里，哭了起来。“我的脚很冷，”她说。当我问她为什么时，她大喊：“因为很冷！”我推：“但是为什么你的脚发凉？”“这些鞋子，”她轻弹人字拖。任务完成了-我让她决定并从她的错误中吸取教训。

第三步：停止保存一天。

当我们的孩子忘记作业时，我们将其带到学校。当他忽视打扫客厅时，我们经常把他的玩具收起来。如果他与一位朋友争论谁得到了秋千，我们可能会采取“转弯”策略。是的，有良好的意愿，但没有很好的育儿。卡特博士说：“如果纠正他们的错误并解决他们的问题，孩子们永远不会学会如何做。”他们需要不时地“吹”它，并承受后果。这样一来，他们就可以看出问题不是世界末日，他们可以找出解决方法。

在学校放学的一天，布莱尔转过身对我惊恐地大喊：“我把书留在家中了！”我给她一个“发臭”的表情，然后举起我的手，耸了耸肩膀，这是“我不回家为您买东西”的通用符号。她在人行道上摔了一下，咆哮了一下，然后才踩到上课的路。但是那天晚上睡觉前，她完全不请自来地说：“我每天晚上都会把书放在背包里，这样我就不会再忘记了。”聪明的主意，女友。

步骤4：认罪。

说实话：当我们表现不佳时，我们所有人都会试图回避承认。最近，当我开车送孩子们去踢足球时，有人向我致敬，因为他们没有使用我的转向信号灯。我不只是说：“糟糕，我忘了发信号，”我大声喊道：“你能相信整个呆呆的家伙都靠在他的角上，好像我把他从路上撞开了吗？我的意思是，认真！”

两个简单的词可以帮助您从消极的榜样变成积极的榜样：“我的错。”您上钢琴课迟到了吗？“我的错。”你忘了付给他们津贴吗？“我的错。”您忽略了约会之夜的预订，却被拒之门外？“我的错。”（是的，孩子们也听与您伴侣的对话。）

家庭治疗师《无权育儿》的作者家庭治疗师苏珊·斯蒂夫曼说，无论您选择接受什么术语-“我的错误”，“我的过错”，“对不起”，都使用它而不添加限定词。“我的错是我失去了冷静并向您大喊大叫，但您没有听我说”，这并没有完全使自己负责。“包括'但是'牵涉到其他人，并为您的孩子提供了一种如何转移责备的模板，” Stiffelman说。