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孩子一犯错就嬉皮笑脸?恭喜你抓住了一只高情商神奇宝贝

时间:2020-10-17 20:16:34来源:小十点sdkid

文| 橙子

来源:说说咱家娃(ID:mykidsstory)

什么样的孩子是最难管教的?

以前,我认为,那一定是像我家毛头这样的,特别敏感,特别固执,脾气超级大,哭得特别响特别久……

这种战斗能力超强的暴躁系熊孩子。

但是随着我家果妹渐渐的长大,我逐渐认识到,我对于熊孩子这个神奇物种的认知还是过于狭窄了。

比暴躁系熊孩子更难对付的,是果妹代表的另一型“油滑派熊孩子”。

这种孩子总是看上去人畜无害、乖巧嘴甜,平日里常常卖得一脸好萌。

可实际上却是个太极高手。

一旦闯祸犯错,她不会像暴躁系熊孩子那样耿直,傻乎乎的去正面硬钢。

因为她知道形势比人强,面对成年人体力和智力上的碾压级别优势,弱势的自己强攻一定会吃亏,只能智取保平安。

所以她会选择四两拨千斤的方式,避其锋芒,跟你搞一系列的迂回战略:

嬉皮笑脸,卖萌撒娇,插科打诨,东拉西扯,顾左而言他……

没几下把你逗笑,把你哄好,把你带偏,把你弄的哭笑不得又无可奈何,让你明明知道这孩子很过分,却很难对他发作起来,常常乱七八糟的不了了之。

为什么这种油滑派的熊孩子难以对付,因为这种孩子往往情商甚高:

首先她可以迅速感知到大人的情绪,知道大人要生气了;

其次她可以保持清醒,不受大人情绪的影响,不会让恐惧和愤怒冲昏自己的头脑;

最后,也是最厉害的一点是:

她往往还拥有影响大人情绪的能力。

比较典型的做法就是嬉皮笑脸。

你可不要小看“嬉皮笑脸”的能力,这可是一种非常高级的情绪控制技巧。

人类的情绪系统看似强势,一来了就很难控制,可却有一个后门,叫做“好笑”。

也就是说,你再怎么情绪上头,一旦不小心笑了出来,再强烈的情绪也会被迅速消解:

一个足够搞笑的段子,可以解构所有严肃认真的议题;

一声足够响亮的屁,可以将剑拔弩张的气氛消弭于无形;

孩子一个足够有趣夸张的鬼脸,也可以把父母一肚子的怒气放跑……

而且,嬉皮笑脸也可以是一种对情绪进攻的防御:

你再怎么咆哮,我还是嘻嘻哈哈,把你好不容易搞起来的紧张气氛都给轻易的“解构”了。

这就会形成一种“针插不进水泼不进”的效果,让你感觉出再多拳都打在了棉花上。

最后没力气了只能是借坡下驴不了了之。

当然,并非所有的搞笑行为都能成功消解对方的情绪。

也可能会适得其反,让对方更加生气。

但是啊,我们永远别低估了高情商小朋友的能力。

她会在日常和你的相处当中,渐渐的摸清你的“痒痒肉”所在,知道自己要怎么去“咯吱”,才能让父母“笑”出来;

她也能够敏锐的察觉到自己这招已经用得太多,大人不太感冒了,然后进一步刻苦钻研,不断去升级更新自己的搞笑能力,让你防不胜防。

当然,知道了自己孩子擅长这招,你可以努力的装严肃,装生气,想笑也故意不笑,让孩子放弃用嬉皮笑脸来蒙混过关。

但是这样做往往是没用的。

首先,你到底是装生气还是真生气,高情商小孩是可以感受得到的。

其次,就算他知道逗不笑你,也依然有很多其他的招数能把你“哄好”。

譬如撒娇啦,甜言蜜语啦,真诚认错啦(当然是演给你看的),装委屈可怜啦……

总会有一款让你无法招架!

这就是这种油滑派的熊孩子的管教困难之处,因为他们太擅长操纵情绪了,所以总能够在父母的怒火中毫发无伤的脱身。

当孩子发现自己有了这种超能力,还有什么理由花费力气去遵守规矩,自控自律呢?

把定规矩的人搞定了不就得了嘛:

“大人嘛,一个个看着挺凶,其实都是纸老虎,随便哄哄就消气了。”

当孩子这么想的时候,成年人还有什么权威可言呢?

那么,如果你不巧真的遭遇一只高情商的神奇宝贝,总是让你没法对他生气,还能管教他嘛?

当然可以,只不过对父母的育儿能力有更高的要求:

那就是一定要摆脱“用情绪管教”的传统做法和习惯路径。

因为原生家庭的影响,我们总是会更习惯充斥着情绪的管教,感觉只要恶声恶气把孩子臭骂一顿,让孩子感到恐惧、受伤、自责,他就受到了教训。

因为小孩子普遍对情绪敏感,所以也多半会害怕父母发脾气,从而害怕犯错。

但是这种充斥情绪的管教方式只能吓唬吓唬没见过世面的小孩子,等他长大一点的时候就不太好使了。

情商低的孩子会和你对吵,或者会表现出充耳不闻的冷漠,情商高的孩子则会变得油滑。

后者你不但无法用情绪影响他,他还会反过来影响你。

所以,想要成功的管教孩子,还是要提高自己的情绪修养,努力学会在情绪稳定的时候去管教孩子,而不是非要等到孩子把自己惹毛了才去发脾气修理孩子。

就算已经被孩子惹毛,也不要在孩子面前发作,做点别的事情,等自己冷静一点,再去管教孩子。

当你管教孩子的时候没有情绪,孩子也就不必花心思去“哄好大人”。

也只有他感受不到你情绪的时候,才有可能把注意力放在你说的道理和规矩上面,从而做到真正的理解和沟通,真正认识到自己的错误所在。

所以,要对付这种高情商的小孩,用父母的气势压人是无效的。

因为他不受你情绪影响。

所以你要和孩子比拼的是情绪上的修养,你要保证情绪上的稳定,才有可能用比孩子强大得多的智商去碾压他!

可一旦你情绪崩了而他没崩,智商迅速归零的你就会随随便便被智商40的小屁孩按在地上摩擦,很容易让他略施小计就混过去了。

我也知道,想要在闯祸的熊孩子面前保持情绪稳定确实挺难的,但是既然摊上了这样的神奇宝贝,咱们也是真的别无选择。

不过话说回来,凡事总是有利有弊,养育一个高情商的小孩还是有很多好处的。

他总是可以给你带来更多的快乐,让你的养娃体验大大提高。

高情商小朋友在集体中也是人见人爱花见花开体质,让父母可以少操很多心。

只不过,这种孩子就是太招人喜欢,很容易让人心软放松警惕,注定要难管教一些。

我们当父母的还是要绷紧这根“规矩”的弦,不要因为他太可爱,就轻易放跑了这只神奇宝贝哦!

-作者-

橙子,本文来源:说说咱家娃(ID:mykidsstory),教育硕士,旅美全职带俩娃,对宝宝哭闹永远有办法的妈妈。小十点经授权发布本文,转载请联系作者。

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