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佟大为白百合“吵架”上热搜:给妈妈放假,对家庭有多重要?

时间:2022-03-17 08:17:18来源:富兰克林读书俱乐部

作者:多米(富书专栏作者)

前几天,《我们的婚姻》中白百何扮演的沈彗星,和佟大为扮演的盛江川,因为带孩子的问题吵上了热搜。

沈彗星是顶尖大学高材生,婚后她选择相夫教子,把全部精力用在了经营家庭上。

她的丈夫盛江川在职场打拼,工作异常繁忙,无暇陪伴妻女,所以家庭责任全部落在了沈彗星身上。

随着女儿年纪渐长,沈彗星觉得时机成熟,决定重返职场。

她想要盛江川承担更多家庭责任,于是,夫妻俩开始轮着去接孩子放学。

可是,因为盛江川没能按时去接女儿,导致女儿被绑架了。

沈彗星知道后,两个人吵了起来。

盛江川不仅不反思自己,还九曲十八弯地责怪老婆出去工作,责怪老婆不照顾家里,理直气壮地说他没有带过一天孩子,完全推脱自己的责任。

也就是说,沈彗星这婚姻的6年,就几乎是自己带孩子,做家务。

盛江川想让沈彗星继续无限期地带孩子,最后两个人甚至吵到了要离婚的地步。

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人,翘家去》的书,倡议作为妈妈的,一定要有自己的小假期,哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。

看完《我们的婚姻》后,我深刻意识到:

一个幸福的家庭,妈妈一定要有“假期”。

没有假期的妈妈,

养不出快乐的孩子

全职妈妈们应该都深有体会,一个人带娃的“劳动强度”真的很大,经常得24小时连轴转。

有时候连口热乎饭都吃不上,蹲个马桶的功夫都得抱着娃,孩子有个头疼脑热,就着急上火,焦虑、失眠、掉头发......

前几天闺蜜还跟我抱怨:

“我最近不知怎么了,看到我儿子我就烦,一点儿不想陪他玩儿......虽然我很爱他,但我真的想逃离当妈的生活。”

我还曾看过知乎上,一篇题为“有没有人后悔过生了孩子”的热帖,底下的留言让我惊呆了。

可以见得,妈妈们因为生活的压力和焦虑,而且又没有假期,所以情绪上会很容易出现“母怒症”。

妈妈们的这种对孩子冷漠的、厌烦的情绪肯定也会默默影响孩子,妈妈不快乐,养出的孩子也必定不快乐。

前几天,朋友给我讲了她星期六的“日程”。

爸爸去公司加班,她一大早就起来给孩子做饭,喂饭的时候见到菜里有头发,突然就吐了,弄得孩子和自己的身上都是呕吐物。

于是马上给孩子洗澡,换衣服,安顿好孩子了之后,又清洁自己,这就到了午睡的饿时间了,哄娃睡觉。

孩子睡了,妈妈接着洗碗,晾衣服,下午给孩子喂饭,带孩子出去玩。

终于到晚上九点了,终于能好好休息了。

孩子尿床了。

朋友说那一刻的心情,就像是古时候的劳役,熬到了自由,又被叫回去继续“服役”的无奈。

她瞬间心情喷薄而出,拎起孩子就开始大喊大叫,吓得孩子哇哇大哭。

事后,孩子一连着好几天都睡不好,吃不好,而且很害怕惹她生气,看着心疼极了。

朋友事后也很后悔,说自己因为太累了,所以忍不住就爆发了,可发泄完才知道,自己的情绪在影响着自己,也在深深地影响孩子。

作为全职妈妈,平日生活的琐碎就已经够让她劳累的,如果孩子再不听话些,加上爸爸不懂得给妈妈放假,妈妈的情绪自然“一点就着”。

妈妈没有退路,也没有出口,自然会将坏情绪带给孩子。

一个永远连轴转,没有假期的妈妈,肯定养不出一个快乐的孩子。

那些连轴转的妈妈,

是因为背后空无一人

全职妈妈第一个身份是人,第二个身份才是妈妈。

每个连轴转的全职妈妈,要不是因为背后空无一人,又怎会愿意自己孤军奋战呢!

网上有个全职妈妈,因为待在家里太久了,于是国庆假期想出去玩,放松放松心情,可就是因为这件事跟家里闹翻了。

她自述,和老公结婚六七年了,婚后专心做全职妈妈,一个人拉扯大了两个孩子。

眼看着国庆就要到了,想让婆婆帮忙带几天孩子,自己出去放松几天,却被老公和婆婆轮番diss:“都当妈了还收不住心!”

对此,网友们表示:

“你过得还不如保姆,保姆还有自己的时间和假期呢!”

也有网友一针见血地指出:“你婆婆没有错,完全是你老公的错!婆婆本来就没有义务帮着带孩子,可是你老公不是孩子的爸爸吗?他为什么不能带孩子?”

这位妈妈无奈回复:“他连饭都不会做!”

可是,做饭这件事情,没有谁生来就会,包括妈妈,也是平日里自己摸索学习。

同样的,没有谁生来就会做爸爸妈妈,都是平日带孩子学习出来的。

只是有些人愿意去做,而有些人,就是愿意躲在“我不会做,所以我不做;我不做,所以我不会做”这样的循环中,落得清闲。

越是没做过的人,嘴上说得越轻巧,心里也想得很简单,也根本体谅不到妈妈的辛苦。

如果这位爸爸能给妈妈放假的机会,让妈妈有时间和空间放松身心,那妈妈回来肯定会有更好的心情和情绪带回家里,家庭氛围也会更和谐。

可就是这么点要求,爸爸也不能满足,还站在婆婆的角度指责妈妈,我真想象不到妈妈心里有多无助和无奈啊!

同样是全职妈妈,我的朋友相比就比较幸运了。

朋友带孩子带到半岁某天趁着老公休班,就提出:“我想出去玩。”

她老公一开始不高兴,说:“我上了五天班,周末就想休息一下,你还让我带孩子......”

朋友可怜兮兮:“实在不行就半天?再不让我出门,我就要产后抑郁啦。”

大概是想到新闻里那些产后抑郁的惨剧,老公终于点头答应。

不过朋友也不敢跑远,就在附近公园散散步,和闺蜜喝喝下午茶。

晚上回家的时候,老公已经精疲力尽了。

老公抓狂:“天哪,带孩子太累了!!”

他说:“我决定,以后不能每周给你放半天假了!--我必须给你放一天假!”

从那之后,朋友老公每周双休都会腾一天带孩子,给老婆放一天假。

朋友情绪好了很多,一家子都其乐融融的,还经常出去玩,就连吵架都少了很多。

在《我的前半生》里,有这样一句话:人生不易,需要找个人同舟共济。

作为妈妈的,肯定也想有一个同舟共济的人啊!

如果不是因为背后无人可靠,又怎会将日子过得一地鸡毛,连带着让孩子也受尽委屈?

好爸爸“眼里有活”,

懂得给妈妈放假

现如今,妈妈们都太累了。

作为家庭的女主人,要照料孩子,还要收拾内务。

而一份全年无休、永不下班的“工作”究竟有多难,恐怕没做过妈妈的人很难知道。

但妈妈也是人,她们会累、会疲倦、会焦虑、会难过,会想要找个地方,一个人安安静静地待一会儿。

所以爸爸们要“眼里有活”,才有缺口可以给妈妈“放假”。

1、好爸爸要承担起“父职”

心理学家格尔迪说:

“父亲是一种独特的存在,在培养孩子有一种特别的力量。”

但事实上,现在很多家庭都是丧偶式育儿。

所以作为父亲的,要主动走进子女的教育来,陪孩子玩耍,建立父亲的形象。

就像抖音上的一位宝藏爸爸一样,每天带孩子用各种果蔬做小动物。

不仅培养孩子的动手能力,还能树立父亲的形象。

父亲是终身的职业,参与孩子的教养和成长,才是爸爸的重要职责。

2、做到勤分担,眼里有活

与其妈妈啰里啰嗦地催促爸爸干活,我觉得爸爸更应该学会的是“眼里有活”。

曾看过一个视频,《我从不帮我太太》。

 一位男士,和朋友在家喝咖啡聊天。突然,男士起身说他要去洗碗。朋友看他的表情,仿佛他要去造火箭一样。

朋友感慨道:“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我们家那位,每次我做了,她也不会感谢我。

上个礼拜,我拖了地板,她连一个谢字都没说。”

 男士却解释说,他从不帮自己的太太。

“我不会帮太太打扫家里,我也住在这里,我本来就需要去清理。”

“我不会帮太太照顾孩子,因为他们也是我的孩子,我本来就是一个父亲。”

做家务不是女人的天职,妈妈们更希望的是,爸爸们不要对家里的家务都视而不见,而是主动承担起该有的家庭责任。

心理学博士洪兰女士说:

“从人类演化角度看,母亲是家庭的灵魂,母亲快乐全家快乐,母亲焦虑全家焦虑。”

所以,妈妈的情绪是会影响整个家庭的。

全职妈妈,长期带孩子的人,神经崩得太紧了,且一直处于高压、高强度、高焦虑的状态,本身就是一种危险。

有心的爸爸,都会心疼老婆的不易,将照顾、教育孩子的担子适当接过,让妈妈可以稍微喘口气,充充电再满血复活。

一段好的家庭关系,不是将重担都交到妈妈身上,而是每个人都能互相成就,都能从家庭生活中感受到爱与快乐。

点个赞,愿每一个妈妈,都能拥有一个体贴的丈夫,拥有最美好的“假期”。

作者简介:多米,富书专栏作者,95后小财务一枚,相信努力总会有收获,文章:爸妈进化论,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》

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