读懂孩子错误行为背后的这4个秘密,做懂孩子的好妈妈!

孩子发生不良行为，从心理学上来讲说，孩子是在寻找价值感和归属感，当一个孩子降生到这个世界，他就无时不刻不在寻找这两种感觉，包括长大成人后，TA也是无时不刻地在寻找自己的价值感和归属感。当孩子的价值感和归属感得不到满足时，他就会产生不良的行为。透过不良的行为现象，找到做出这些不良行为的根本原因才是重中之重。

通常情况下，我们惩罚孩子是因为我们认为孩子犯错了，但孩子犯错这个表象，后面隐藏着什么秘密呢？我们只有把孩子犯错的根本原因找出来，才能在根本上去慢慢消除孩子所犯的错误。

著名的心理学家鲁道夫德雷克斯说过，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。德雷克斯还发现“当孩子丧失信心时，他就会为自己选择四个不恰当或者错误的目的”。

家长可能认为孩子们犯错误的种类有很多，比如说今天看手机，明天摔电话，后天欺负小朋友，大后天又撒谎……那么TA怎么可能只有四个错误目的呢？其实，这些都是孩子犯错误的表象,TA只是通过这些错误形式，去寻找自己的价值感和归属感。

这些错误行为的背后，其实隐藏着四个目的：

寻求过度关注

孩子会想操纵别人为自己奔忙，或者得到特殊的服务。这类行为特别容易发生在得到家庭过度溺爱和过度关注的孩子身上。因为孩子从小到大，得到了大家一直的关注，全家人都围着TA转。一旦这种关注感消失时，孩子就会犯错，去寻找这种过度关注，来证明自己的价值感和归属感。

寻求权力

就是说，孩子认为“我说了算，我不想听你的，我要为自己作主”。

报复

孩子会认为“我为什么要接受你的惩罚？我怎么样才能把我受的这个气发出去呢？我怎么样才能让你受到同样的痛苦呢？”

自暴自弃

孩子会这么想“我要放弃了，我再也不想这样子了，我也不希望别人介入我，也不希望别人帮助我。”

我们深刻地去分析一个孩子的错误行为时，往往都能够归宗到这四个错误的目的上来。这时家长就要注意，在寻找错误事件时，一定要抽丝剥茧，把孩子的错误行为具体定下来。比如，今天孩子早上没刷牙，然后又懒惰拖拉，到学校的时候又没有完成作业……其实这已经有好几个小错误发生了，我们就要选取其中的你特别想解决的那一个错误去深刻地思考、反省，你要知道你到底是想解决哪个问题，了解这个错误让你产生了什么样的感受，之后你采取了怎样的行动，孩子对于你的行动是怎样回应……通过这一系列的反应，去判断，孩子犯这个错误背后的目的是什么。

其实，一个孩子可能会有多个错误目的，有些孩子会在这个四个错误目的里不断地徘徊，一会儿可能是为了寻求关注，一会儿可能是为了寻求权力，一会儿可能是为了报复，一会儿可能是自暴自弃了。所以，我们要非常用心地去观察孩子，观察孩子错误行为背后的目的。

举例一：我一回到家，看到孩子上窜下跳的，又开始摔玩具。然后我去换衣服、开始工作，没有特别理他，但是他还是在破坏他的玩具，然后故意跟我找茬。那么我看到的是孩子摔玩具，我可能会说：“你不要摔玩具，你把玩具捡起来。”孩子这个错误行为让我感觉很心烦，然后我想哄劝他说：“不要这样做了。”可是孩子可能只是暂时地停止，当我一离开，他又开始了。我就会发现，其实孩子这样做，不是为了真的要摔他的玩具，而是他想引起我的注意，让我放下我手中的事情，陪他一起做做游戏，陪他一起分享一些亲子时光，因为他已经一天没有看到我了。

那如果我只是看到他在摔玩具，没有看到他背后的错误目的（想要我关注他）,那么我就没有真正地给到他想要的东西。可能他是不摔玩具了，但是其实他心理上所渴望真正的这种跟我之间的互动没有达成，他是会很失落的。可能他会在我这儿没有找到归属感，那么他就会变本加厉地摔玩具。那么，我并没有真正地解决产生错误目的的原因。如果我把它定位好了，发现是寻求关注，那么我就停下手里的事情，跟他享受一段非常纯粹的亲子时光，好好地陪一陪他，那么他自然而然地就不再摔玩具了。

举例二，还是说摔玩具。可能我现在正在教育他，或者说在说他，唠叨他，想让他做一些事情，那他没有理我，走到自己玩具跟前，拿起一些玩具，霹雳啪啦就摔起来。那么他还是在摔玩具，但其实这个时候，他已经不是只是简单地摔玩具，他是用这种行为激怒我，让我去跟他产生这种应战的态度，然后他从跟我的对抗中，希望得到一些他想要的权力。那么这个时候，他摔玩具是为了什么呀？是为了寻求权力了。比如我就是跟他说：“你不收拾好玩具，我们就不能进行下一项活动哦！”他开始摔玩具，他其实是因为不想现在收拾玩具，或者说他并不想结束。其实我们会看到说他会寻求一些权力的空间。

举例三：我现在正在教育孩子，唠叨他，想让他做一些事情，他没有理我，走到自己玩具面前，拿起一些玩具，霹雳啪啦就摔起来。虽然还是在摔玩具，但其实这个时候，他已经不是只是简单地摔玩具，他是用这种行为激怒我，让我去跟他产生这种应战的态度，然后他从跟我的对抗中，希望得到一些他想要的权力。

那么这个时候，他摔玩具是为了什么呀？是为了寻求权力了。比如我就是跟他说：“你不收拾好玩具，我们就不能进行下一项活动哦！”他开始摔玩具，他其实是因为不想现在收拾玩具，或者说他并不想结束。其实我们会看到说他会寻求一些权力的空间。

举例四：我在凶宝宝的时候，或者说他有一些事情不顺心的时候，就会去摔玩具。我还是不能只看表象，说他摔了玩具，其实是应该分析他现在这个情节，是不是说他对他所受的这种待遇感到不公，他不知道应该用一个什么正确的形式去发泄，他自然而然地可能想到了他平常经常运用的方式，就是摔玩具。

那么，我们知道，孩子不仅是在摔玩具，他还因为受到不公待遇后产生报复心理，那这时，我就应该去检讨自己，反思下自己到底是做了什么事情，让孩子有了这种情绪。那么我也应该冷静下来，和他道歉、和好，以和平、和谐、和善的态度去解决问题。

举例五：孩子玩玩具，玩具倒塌了，或者是没有达到他想要的效果，他就开始哭哭闹闹，摔起玩具来了。那这个时候，其实他并不是真的想摔玩具，他是因为玩玩具受挫了，产生了挫折心态，这种挫折心态让他有了这种绝望、无助、无能为力的感觉。

我们在这个时候，就不能说是去简单地制止孩子摔玩具，而是看到孩子孩子受挫折了，自信心受损。我们这时要对孩子表现出信任，不要再去批评他了，不要对孩子说：“你怎么又摔玩具！”，而应该去鼓励他，或者跟孩子一起去完成这件事情，帮他建立信心，逐渐消除他的这种挫折感。挫折感消除了，他自然而然就没有之后的这种破坏性的举动了。

所以，当我们看到孩子在犯错误时，背后都会有四个比较根本的错误目的。作为家长，我们不仅要看到孩子犯的错误，还要去深刻地分析挖掘孩子背后犯错误的原因，根据孩子的错误目的，做出相应的回应，帮助孩子找到重建信心、缓和情绪或满足关注等，通过这种一系列的深层心理建设，帮助孩子成长。

自暴自弃这个词可能会一些过于负面，但其实他想要表达的这个意愿可能没有那么严重。比如说场景是说孩子玩玩具，玩着玩着，玩具倒塌了，或者是没有达到他想要的效果，他就开始哭哭闹闹，摔起玩具来了。那这个时候，其实他并不是真的想摔玩具，他是因为玩玩具受挫了，他产生了挫折心态，他这种挫折心态让他有了这种绝望、无助、无能为力的感觉，而且家长同样也感受到了他这种绝望、无助、无能为力。我们在这个时候，就不能说是去单单地制止他摔玩具，而是看到孩子这个时候他受挫折了，所以他是自信心受损。我们就要对孩子表达这种信任，不要再去批评他了。说：“你怎么又摔玩具！”而是鼓励他，或者跟孩子一起去做这件事情，帮他建立信心，逐渐消除他的这种挫折感。那么挫折感消除了，他自然而然就没有之后的这种破坏心的举动了。