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蔡少芬丢下小女儿去吃饭,我却只想为她的育儿方法点赞......

时间:2020-07-16 08:17:10来源:大咖说娱乐

01

蔡少芬在《妻子的浪漫旅行》中,提到了这样一件事:

她的小女儿很粘她,每次都要妈妈抱。

有一次他们全家去吃饭,妹妹又让蔡少芬抱。

但是这次蔡少芬却觉得,她如果每次都是抱妹妹,会对姐姐不公平。于是她对小女儿说:“姐姐也需要我,这次你跟爸爸,我跟姐姐。”

蔡少芬丢下小女儿去吃饭,我却只想为她的育儿方法点赞......

图源综艺@妻子的浪漫旅行

但是妹妹却不听,哭着闹着要妈妈抱。

蔡少芬的家人也劝她妥协,不要让妹妹这样哭。

但是蔡少芬没有采纳家人的意见,因为她知道妥协一次便会有无数次。于是她和老公张晋决定,她带姐姐上楼吃饭,张晋在下面陪着妹妹哭。

蔡少芬丢下小女儿去吃饭,我却只想为她的育儿方法点赞......

图源综艺@妻子的浪漫旅行

蔡少芬他们在楼上吃了一个多小时,张晋就在楼下陪着妹妹哭了一个小时,等到妹妹哭够了,张晋再和她讲道理,告诉她为什么不能这样。

讲完道理后张晋问妹妹:“你上去之后要说什么?”妹妹说:“对不起。”

张晋这才说:“好吧,那我疼回你,下次不要再这样做了知道吗。”然后抱一抱亲一亲妹妹之后带她上楼。

上楼后妹妹主动给家人道歉:“对不起大家,我不应该这样子做,这对姐姐不公平,我以后再也不这样了。”

蔡少芬丢下小女儿去吃饭,我却只想为她的育儿方法点赞......

图源综艺@妻子的浪漫旅行

而这次之后,妹妹真的没有再和姐姐争过宠,姐妹俩相处得很有爱、很和睦。

很多人认为蔡少芬的做法对于两三岁的孩子来说过于残忍,可是如果形成不自觉偏向的习惯,伤害二胎之间的感情,不是更加残忍吗?

在二胎争宠的时候,不自主偏向会哭的那个孩子,但这只会更伤害懂事的那个孩子。

二胎关系本就敏感,如果蔡少芬面对小女儿的哭闹就放弃原则,那么只会助长小女儿的肆意妄为与更加忽视大女儿。

二胎之间的感情如何从来都取决于父母怎么做,因为二胎关系,本就是一场“刻意”的平衡。

02

每一对成为仇人的手足,背后都有一个无意偏爱的父母

知乎上一位妈妈发帖:“我和我大女儿因为小儿子闹得有点僵,这是谁的问题?”

帖主说,她女儿老是嫌弃弟弟打扰她,乱动她的东西,非要把房门锁上才放心,更是经常因为一些鸡毛蒜皮的小事叨叨半天。

她让女儿让着弟弟,说高中生不要和幼儿园小班的孩子斤斤计较。为此,女儿说她偏心,她却觉得不是。

这一天,小宝又在姐姐房间玩,不小心把姐姐的箱子打翻,姐姐要求妈妈和弟弟一起收拾。可帖主当时在喂小宝吃饭,没有理她。于是生气的姐姐就冲出来把弟弟的积木全都倒在地上。

帖主觉得大女儿的行为莫名其妙,气不过打了女儿几下。之后女儿就一直发脾气,说妈妈偏心。

帖主觉得女儿无理取闹,所以发帖来求助大家的看法。

对于这位妈妈的帖子,评论区难得清一色地说是妈妈的问题。

一位高赞评论说得很好:“孩子无法选择自己的出身,请妈妈尽量让两个孩子都感受到爱。一味偏心不仅让大女儿心寒,更是会培养出无法无天的小儿子。从某种意义上来说,这是对两个孩子的不负责。”

深以为然。

父母总觉得大的应该让着小的,忽略了老大也是一个孩子,也需要关爱。

所以缺乏爱的老大和爱过剩的老二容易成为仇人,这不怪老大斤斤计较,也不怪老二调皮,怪只怪父母无意识的偏爱,一张嘴就是大的让着小的这种语言。

是这种无意识的偏爱,将手足变为仇人。

03

手足之争,争的从来都不是公平

当孩子在争宠时到底在争些什么?

之前在书中看到一个故事:

一位妈妈抱怨:“现在的孩子怎么这么难伺候?每次无论买什么我都是买双份,老二有的老大从来都不少,可是为什么老大还是抱怨我偏心?”

其实,这位妈妈只看到了表面的公平,并没有去想过孩子的内心。她觉得给予一样的物质就是公平,但是忽略了孩子各自的差异。

她给两人都买了恐龙玩具,可是喜欢恐龙玩具的是小宝,大宝喜欢的是飞机模型。

她给两人买的都是芒果味的蛋糕,可是喜欢芒果口味的是小宝,大宝喜欢的口味是巧克力。

这位妈妈以为她做到了公平,其实心理上已经偏袒。

就像电影《82年生的金智英》中,哪怕金智英已经三十多岁,已经身为人母,可是依旧会因父亲不记得她喜欢的面包口味却记得弟弟喜欢的而耿耿于怀一样,有些烙印一记就是一辈子,有些被忽视的落差感一生都难以填平。

蔡少芬丢下小女儿去吃饭,我却只想为她的育儿方法点赞......

图源电影@82年生的金智英

心理学上有个词叫“阈值”,每个人的需求不同,获得快乐的条件不同,幸福的阈值也不同。

很多二胎家庭错就错在父母自以为公平,却忽略了不同孩子的需求阈值不同。

孩子在意的是一个玩具吗?是一个面包的口味吗?

都不是,他们在意的是内心的需求得没得到父母的关注,被关注,才不会感到失衡,才不会去争。

所以啊,手足之争,争的不是公平,而是一份看见。如果孩子被看见,又怎会去计较?

04

聪明的父母,都会刻意平衡,各自偏爱

胡可曾在节目中坦言,自己之所以生二胎,是因为知道独生家庭的孩子是怎样一种孤独。她不想让孩子和她一样孤独,想孩子能有一个人彼此作伴,一起成长。

但是二胎家庭的关系,又怎是说一说那样简单?二胎,关系处好了是手足,处不好可能就是仇人。

为了有一对和谐友爱的手足,这就要求身为父母的我们,学会平衡,学会偏爱。

1.不当裁判,不判对错

很多父母在孩子产生矛盾时,喜欢做裁判,但是无论事情的起因如何,一旦做了裁判,就一定会伤害到另外一方。

所以,不要去做裁判,不去裁定谁对谁错。孩子之间的矛盾,让他们自己去解决。

在解决矛盾的过程中,他们不仅能学会如何处理矛盾,更能学会如何处理一段亲密关系。

这对他们而言,无论是现在还是未来,都大有裨益。

2.分开批评,共同夸奖

二胎家庭,父母尤要要注意的是,无论孩子犯了怎样的错,都不要当着另外一个孩子的面去批评其中一个孩子。

当面批评,会让被批评的孩子产生怨恨。将犯错误的孩子带到没有人的地方单独教育,不仅能起到更好的效果,还能保存他的面子。

而对于夸奖来说,不仅要当着孩子们的面夸奖,还要两个孩子一起夸奖。

比如夸老大书法写得好的同时,也要夸一夸老二的闪光点。

可以说:“弟弟虽然没有哥哥写得好,但是弟弟画画棒呀。你们两个人可以合作,一个负责画,一个负责写,那将会是多么完美的作品呀。”

分开批评,共同夸奖,两人才能学会合作,而不是相互诋毁争宠。

3.一起养育,共同成长

高晓松曾在《晓年鉴》中提到,他童年时期大部分时间是在上海由爷爷奶奶带大,小自己不到两岁的妹妹却一直跟在父母身边。

这件事让小时候的他有种极度不平衡感,感觉父母只爱妹妹不爱他。哪怕后来他回北京上小学,他也无法和父母亲近,无法像妹妹一样撒娇,甚至一度不愿在学校开口说话。

这对他成年后的性格形成也有很大影响,直到很多年后父亲去世才释然。

由此可见,对于二胎家庭来说,将两个孩子养在一起是多么重要。

既然选择了生二胎,就不要因为忙或累而“抛弃”另一个孩子,孩子要的不多,有父母的陪伴就够了。

为了两个孩子的身心健康,一定要一起养育,共同成长。

一辈子很长,父母会离开,朋友会走散,唯有手足,可能会相伴一生。

无论风雨还是艳阳,无论欢笑还是泪水,有人分享,有人搀扶,才能到达更远的地方。

身为父母,我们渴望手足相爱。

但也要记得,每一对相爱的手足,背后都有一个刻意平衡的父母。

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