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“我杀死了3岁儿子,但我是个好妈妈”

时间:2022-02-23 08:16:30来源:窈窕妈妈

今天看到一个新闻,吓出一身冷汗。

一位爸爸在辅导8岁儿子写作业时,因为孩子写作业太磨蹭,爸爸情急之下去打孩子的头。

孩子出于本能用手挡,手中削尖的铅笔却被爸爸一掌拍入后脑勺。

万幸的是,经过抢救,孩子脱离了生命危险。

这位爸爸也没想到,一时情绪失控,会酿成如此大祸。

值得我们警醒的是,像他一样容易情绪失控的父母还有很多。

我们为什么会情绪失控?

看到这样一个新闻,一位妈妈带着老母亲和1岁多的孩子自驾游,途中,这位妈妈与老母亲发生争吵,一气之下将老人和孩子锁在车上扬长而去。

此时,室外的温度在30度左右,车内没开空调,可想而知,老人和孩子在高温封闭的环境有多痛苦。

等交警救出两人时,孩子衣服已被汗水浸透,双眼哭得红肿。

若不是交警及时赶到,后果真是不堪设想。

父母情绪失控的例子还有很多,但不是每次都能这么幸运。

一位妈妈嫌7岁女儿吃饭太慢,连续殴打孩子一小时,孩子因此丧命。

因为儿子太磨蹭,妈妈一怒之下猛踹儿子几脚,最终孩子抢救无效死亡。这个3岁男孩,生命就此定格。

……

这些父母的出发点本都是为孩子好(为了让孩子多吃饭、有时间观念……)之所以爱会变成伤害,根本原因在于情绪失控。

为什么我们容易情绪失控?研究表明,这与生活质量有关。

生活质量越高,情绪越稳定。

有网友讲了一件自己情绪失控的事:

有段时间我老公出差,家里只剩我一个人,我一个人带娃,还要做六个人的饭,照顾孩子、伺候老人,大事小事都落到我一个人身上。

老公在另一个城市帮不上忙,我每天忙忙碌碌神经都紧绷着。

有一次,我正在做饭,儿子非让我陪他玩,我怎么吼都不管用,就把刀狠狠地剁在案板上吓唬他。

当时儿子真的吓坏了,哭得声嘶力竭。

我很后悔,他一直都很乖,我却借此把生活的怨气撒到他身上。更后怕的是,万一失手,伤着儿子怎么办。

其实很多父母都像这位妈妈一样,因为承受着巨大的生活压力,把脾气发泄到孩子身上。

造成的后果是,孩子要用自己的一生,为父母的情绪“买单”。

情绪失控,影响孩子一生

那天我送儿子去上早教课,在门口看到一个孩子哭闹着要回家,孩子父亲非但没有安慰,还直接大吼“再哭,再哭我就打你”。

见孩子哭得更厉害,他直接朝屁股踹了一脚,孩子踉跄两步然后重心不稳摔在地上。

在我看来,易怒父母本身也是心理上还没长大的孩子,不仅会影响亲子关系,还会影响孩子一生。

大多数父母想通过发脾气把孩子威慑住,达到教育的目的。实际上,你发脾气的时候,孩子就已经对你关上了心灵的窗户。

就算孩子停止哭闹了、不磨蹭了……也只是为了避免惹怒你,暂时妥协。非但不能解决问题,时间久了,这样的孩子很容易失去自我意识。

一个失去了自我的孩子又怎么能健康快乐呢?

网上有这样一个话题:易怒父母养出来的孩子是什么样?

@蓝心与太阳 说:

小时候妈妈很凶,经常发脾气,真的好害怕她,所以我尽量很少说话,不做妈妈讨厌的事情,所以我从小就很自卑。

长大后我变成了一个没有安全感的人,我常常把别人的错误归结到自己身上,总是忍不住去讨好身边的人。

父母易怒,养出的孩子也会走向两种极端。一种是上面提到的「讨好型人格」,另一种则会形成「控制型人格」。

一位网友说:

小时候,我爸爸脾气很差,所以在他面前我尽量小心翼翼少犯错,以免他爆发情绪。

长大后我的控制欲越来越强,以至于事情不在我的控制范围内,我就特别焦躁。所以每天都筋疲力尽,活得特别累。

我为他们庆幸,因为现在意识到问题,就还有机会改变。更多人,可能终其一生也不会意识到因家庭而形成的性格缺陷。

作为父母,有负面情绪很正常,关键是学会如何疏导和排解,下面几个方法或许能帮到你。

如何控制你的情绪?

✨ 正视你的情绪

没孩子之前不理解为什么很多妈妈脾气都那么差,有了孩子才知道,既上班又带娃,连病都不敢生,如果再遇上家人不理解、孩子作妖,自己真就成了火药桶,一点就炸。

有段时间,儿子不好好刷牙,我怎么哄都没有用,那段时间我压力大、再加上睡眠不足,没忍住冲他发了火。

孩子撇着嘴,委屈巴巴站那流泪,瞬间我内心柔软得一塌糊涂,心疼、自责涌上心头。

我表面上是冲孩子发火,其实是用情绪跟自己较劲,通过伤害孩子的方式来惩罚生活不如意的自己。

“并不全是孩子的错,也有部分原因在我自己”。意识到这点并正视它,是改善情绪的第一步。

我对自己说,下次发火前先让自己冷静5秒钟,给自己一个按钮,让情绪暂停。

用这个方法,我发脾气的次数少了很多。

✨ 明确发脾气的目的

想要控制情绪,在发脾气之前,我们首先要弄清楚:为什么发脾气?

是为了让孩子改正错误、还是为了让孩子听话?或者是单纯拿孩子当出气筒?无论是哪种原因,其实都不是情绪失控的理由。

前者,不仅无法让孩子从根本上改正错误,还会养出不自信的孩子。

后者,就更没道理了。因为父母情绪稳定,是孩子健康成长的前提。

下次发脾气之前不妨想明白以下几个问题:

我发脾气的目的是什么?

可能会给孩子造成什么影响?

发脾气对解决事情有没有帮助?

还有没有更好的方式?

每次我发脾气前,想完这几个问题,心中的火就熄了大半。然后庆幸,幸亏没有发脾气。

✨ 换个角度去判断

情绪产生于感受,感受源自判断。

同一件事情,判断不同,感受不同,情绪就不同。

回想我们小的时候,放学后回到家,打开电视想放松一下,家长发现后不问青红皂白就开始训斥我们不好好学习,讲一堆道理。

仔细想想,那时候是不是压根听不进去,只会更反感?

我们的孩子不正是小时候不被理解的自己吗?

所以下次对孩子发火之前,不妨站在孩子的角度去感受、去共情,或许会有不一样的感受和情绪。

✨ 摆脱防御模式

最近看到一本书,里面有段话很有趣:

「我们的大脑中有个区域叫爬行脑,它的作用就是当我们遇到危险的时候主动开启保护功能。比如,我们的手如果碰到热水壶,手会瞬间缩回,这就是爬行脑的保护功能起了作用。」

我认为,这段话在教育孩子上,同样适用。

我们经常因为爬行脑陷入防御机制,而产生情绪对抗。

比如,很多父母担心孩子考砸或失败,为了避免这种后果,防御模式开启。一些父母开始焦躁不安,不断给孩子压力,提醒孩子考试的重要性、以及考砸的后果。

结果呢……只会把负面情绪传给孩子,影响孩子的考试心态。

遇到这种情况,可以参考情绪管理专家周震的做法:

「孩子要去参加比赛,我比他还紧张,因为我特别害怕孩子失败。

但是仔细想想:比赛是想让他得到锻炼、还是为了赢面子?”

当然不是为了面子。事实是,即便真的失败了,他还能从中汲取有益经验。

想明白这一点,我告诉孩子勇敢去比赛,拼尽全力就不后悔。

虽然最终没拿奖,但孩子从比赛中也收获了快乐和经验。」

他感慨:其实,把神经松一松,很多事情都能迎刃而解。

昨晚睡前,儿子突然跟我说“妈妈,我爱你的心有时候会掉在地上”。

我问:什么时候会这样?

他说:你生气的时候,不过现在很少了。

我想了想说:以前妈妈脾气不好,是妈妈不对。

他说:没关系,我还是很爱很爱你。

他很快睡去,我回味着刚刚发生的对话,泪流满面。

卡森麦卡曾说:孩子的心灵非常脆弱,一颗受了伤的心会变得像核桃一样坚硬,布满深沟。

把最好的爱给孩子,不如就从控制情绪开始。

相信我们对孩子所做的一切,最终都会开花结果。

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