糕妈：二胎妈妈第2年，我的“打脸”时刻都在这里了

上周六我刚在视频后面说，东北实在太冷了，再也不要去了！这还没到一个月，就啪啪“打脸”。

现在的我，应该正在飞机上，带着全套滑雪服，以及两个娃（后悔中夹杂着期待）。

这完全就是我 2021 年的真实写照：总是在尝试、推翻、重建。

这一年，我在三个身份里不停折腾：两个熊孩子的二胎妈妈、不停迭代认知的育儿博主、以及 36 岁中年女人。

自认为抗压能力已经挺强，11 月还是累倒病了一场（你们应该都有看出来）。

后来，我花了大半个月时间修整复盘。

过程跟生孩子很像：阵痛和撕裂逐渐被淡忘，成长倒是令人欣喜。

趁着放假前，跟一路同行的你们聊聊我的转变和反思。

也亲自挑选了一个大礼（LV 包包）放在文末，以感谢你们的信任。

今年有次开会，大家都在聊：妈妈们最大的焦虑，是经常怀疑自己“到底是不是一个好妈妈。”

一位男同事转头说：“像你这样的成功女性，应该不会这么想吧？”

搞什么？？？成不成功另说，这种焦虑我可是太明白了。

曾经的我，可不正是因为搞不定年糕哥哥睡觉的问题，才走上育儿博主这条路的吗？

就算现在，年糕已经是新晋小学生，操心的事情少了。

我也还是有忍不住反省的时候：他性格内敛、不爱冒险，会不会是我从小给他安排太多的原因？

这个想法一直困扰着我，直到发糕弟弟出生。

逐渐长大的发糕，性格跟哥哥完全不一样。

哥哥做事小心翼翼有分寸，弟弟每天都在危险的边缘疯狂试探，骑车横冲直撞，游乐场一个没看住人就不见了；

哥哥内敛害羞，弟弟却有“社交牛逼症”，丝毫不怕镜头，还经常满公司巡视，顺便敛财（吃的）；

这样的对比还有很多。

总之一次次被惊到：怎么一样的养法，两个孩子完全不像？

感觉就是在基因里胡乱抓了一把牌，自由组合。

我越来越发觉：孩子性格、脾气是什么样的，跟父母怎么养的关系不大。

也正因为如此，我不再把哥哥的性格归因到自己身上。

如今，2 岁的发糕弟弟越来越“熊”。

他经常耍小心机“争宠”，碰哥哥的瓷，还学会了爷爷奶奶面前一套，爸爸妈妈面前一套。

脸皮特别厚，就算教育的时候大声一点也还是嬉皮笑脸。

总之，曾经用在哥哥身上的经验，在他面前通通失效。

但每次遇到问题，只要从“尊重每个孩子都是不同的个体”出发，结果都不会差。

当这一点在心里愈加坚定，心态上就放松了很多。我不再质疑自己的教养方式对不对，够不够好。

就这样，本该手忙脚乱的二胎生活，却意外治好了我的“妈妈焦虑本能”。

当然，现在的我说一点焦虑感没有是假的。

有时候听说主编的儿子又读了什么新书，会想“年糕还没看到这么高级的”；看到朋友早早放假陪孩子，也会难过自己要处理工作到最后一天。

但下一秒，我又会跟自己说：不必事事跟人比，有自己擅长的、有确定感的事情就可以。

我会想到自己两个孩子优秀的地方，也坚持下班后高质量陪伴他们游戏、读书。

这是我的“锚点”。

每位妈妈都可以有自己的锚点，从而放下焦虑。

记得刚成为育儿博主时，我还是位新手妈妈。

没有前辈手把手教怎么科学育儿，都是靠自己啃了书，再一一实践出来的，分享给你们也不敢马虎。

那时候我的认知还处于“妈妈怎么做才对”的阶段。比如：孩子几点就要上床睡觉、几岁之前不能吃糖、吃盐、吃巧克力，等等。

但是经过 8 年的“锤炼”，我变了。

越来越体会到，妈妈的感受，以及基于自身的独特经验，这些也都同样重要。

比如今年，我就时常把条条框框抛诸脑后。

懒得做饭，就拿出冰箱里的速冻水饺和半成品披萨；收拾弟弟的时候，丢给捣乱的哥哥一个 ipad；二拖二出去，累崩了想安静会儿，就一人发一颗糖……

因为，养两个孩子真的太累了。

这样做的结果，是孩子没有变“差”，对我的爱也一点没有减少。

倒是成为偶尔偷懒的妈妈之后，家庭氛围肉眼可见地更好了。

给自己松绑——这是我，或许也是你们真正需要的。

如今再分享育儿知识，我会先想清楚：是否一定要求妈妈们这么做？如果我（以及其他妈妈）做不到，有没有别的解决方法？

当有留言希望我给出一个建议时，我也会想：分享我自己这部分的经验，能不能帮她缓解焦虑？

说白了，我不再希望你们产生“我做不到，就不是好妈妈”的感觉。

甚至，我还开始分享“偷懒”小招数，以及那些“让人头大”的带娃瞬间。

有次发了发糕不好好吃饭的视频，评论区都在说“看到糕妈家也这样，我就放心了”。

我想通过自己真实的生活，时常给妈妈们传递“没关系，这样也能养好孩子”的宽慰。

这个时代，不缺对妈妈们的“要求”，缺的是包容和支持。

这一年，带娃学会了“放过”自己，工作却有点“狠”。

36 岁的我，没办法坦然待在舒适区。

拍视频，晚上孩子睡了改稿，白天一次次重拍；做直播，连续 8 小时，嗓子说得冒烟；拍微综艺，跋山涉水，孩子们玩嗨了我却骨头散了架；下了班和周末，除了跟糕爸“二拖二”，还要看书、健身、练网球。

这些事很多都不是我擅长的，也未能做到完美。

无数个时刻，累得瘫倒，在心里大喊：“老娘不干啦！”

但一觉醒来又冷静地跟自己说：都是自己的选择。

人到中年，知道自己的“勇”还在，能让我在不确定的世界获得安全感。

但也因为对自己要求过高，11 月的时候病倒了。虚弱无力的时候，只有一个念头“好想重新生龙活虎，别的都不重要。”

这次生病之后，我有了很大的转变。

再回归工作，我也学会了说“早会推迟一点”“今晚改不动稿子了”。

最近还在小伙伴的安利下，学会了“脱身大法”——去做头发护理，名正言顺享受 1 小时的清静（确实每天做造型把头皮发质搞得很差，实属工伤了）。

每天“自私”地多爱自己一点，地球并没有停下转动。

好处倒是很明显——放松愉悦的独处时光，让我在回归时有了更好的状态。

想跟自己，也跟拼搏了一年的你们说：难题总会解决，不停加油的同时，也别忘了给自己一个“停车场”。

祝我们都能找到更好的自己。