被妈妈“囚禁”30年后，她患上暴食症：多少亲子关系，毁于这件事......

本期主播丨宁语

《女心理师》电视剧热播，有职场受气的老实人，有患上暴食症的优秀学霸，有产后不受重视的抑郁妈妈。这些故事直击当代人的痛点，引起一轮又一轮的热议。

其中最受关注的一条热搜阅读量高达1.5亿——#看完女心理师我妈道歉了#。

人们常说，父母在等孩子的一声谢谢，而孩子在等父母的一声道歉。

但无论是谢谢还是道歉，有人终其一生，都未能等到。

这个“千古难题”，没能在每天朝夕相对的亲子间解决，竟然被一个电视剧解决了，这是为什么呢？

因为中国的许多家庭只是维持着一种假性亲密关系，没有直达内心的交流。

表面和谐的母慈子孝背后，隐藏着隔阂与阴影，自然也就无法获得真正的感恩与愧疚。

真正的亲密，不只是嘘寒问暖

《女心理师》中有一位来访者蒋静，是一个被母亲“囚禁”了30年的女孩。

被丈夫抛弃的单身母亲独自抚养女儿长大，不仅事业成功，女儿也是弹琴、学习样样优秀的学霸。

然而在这样的母亲身边成长的蒋静却并不幸福，甚至非常痛苦。

因为母亲的要强，她一天要练10小时的钢琴，就算手指流血，母亲也不让她停下来。

她也没有自由，母亲将她牢牢地捆在身边，囚禁在自己希望的“好女孩”模样里。

不许交朋友，不许穿短裤，不许做一切超出母亲控制范围的事情。

在外人看来，蒋静和妈妈的关系甚至比一般母女更亲密。

母女相依为命，母亲几乎形影不离地照顾着蒋静，事无巨细地陪伴、指导着女儿。

但在蒋静心中，母亲却从未真的了解过她。

母亲对她内心的苦闷和真正的渴望一无所知，也不想知道。

母亲“亲密”的照顾在她看来是一种控制，这种年复一年的压抑生活让她患上了暴食症。

同样的，妈妈因为年轻时被丈夫抛弃，所以对女儿的未来极度缺乏安全感，妄想通过控制来保护女儿。

这种极端的爱，也没有被女儿所接收和理解过。

这对母女从未真正走入过彼此的内心，她们表面的照顾与顺从下，是疏离与回避。

直到蒋静决定自杀，才第一次向母亲敞开心扉，直白地诉说：“我不想活成你想要你的样子，即使我成长，也不代表我会离开。”

正是这番话，让妈妈意识到自己究竟错在哪里，也让母女俩穿过彼此之间的墙，彻底和解。

这样真实又触目惊心的剧情让无数观众高呼“破防了”，许多人第一次在屏幕中直视了自己的家庭关系。

父母和孩子亲密地生活在同一间房子里，日日相对，但很多父母却觉得孩子变得越来越陌生。

很多时候，孩子关上门对着日记本、对着网络中的陌生人，都可以说说心里话，但对着一墙之隔的父母，却无话可说。

这种亲子间假性的亲密关系，让一家人看起来像是“最熟悉的陌生人”。

所谓假性亲密关系，即双方看似亲密，但沟通交流却总停留在表层，没法涉及到内核。

在内心深处，彼此之间总隔着一臂的距离。

慢慢地，家人间失去了对彼此的信任与安全，关系止步于小心翼翼和心照不宣。父母与孩子之间，不再是彼此的支持，更缺乏心灵的共鸣与互通。

因此，电视剧的一个片段能轻易地让观众“破防”，但真正的亲子之间，却很难破除心灵之间那堵看不见的墙。

亲子间的“交易”阻断了深度链接的桥梁

每一个刚出生的婴儿，对父母都是无条件的敞开与依赖。

虽然脐带被剪断，但亲子之间情感的脐带却紧紧连接，亲密无间。

然而随着孩子逐渐成长，亲子间慢慢形成的一种“交易”关系可能破坏这种亲密，形成假性的亲密关系。

父母对孩子成长中的焦虑，或者父母之间的紧张关系，都可能转变成压力，传递给孩子。

《假性亲密关系》一书中谈到，每一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的孩子，会无意识地通过取悦父母或他人，来缓和关系。

于是，亲子间变成了一种微妙的交易关系，孩子认为“我听话，遵守你制定的规则，就能换取到你的爱”。

我有一个男性朋友，从小学习优异、自理能力强，妥妥的“别人家孩子”。

然而他从小有一个心结，就是他的父亲却从未开口表扬过他。他一路拼命努力，直至考入重点大学，都没有等来父亲的认可。

直到大学报到前一天，他父亲找他谈话。

他期待能听到父亲的鼓励与肯定，没想到听到的却是“你别以为考上大学就能放松了，毕业的时候别指望我能给你找工作”。

这番话对从小要强的他来说，意味着来自父亲的轻视和不认可。

这份失望，他压在心底，怨了父亲好几年。

直到他研究生毕业拿到大厂offer，才听父亲的朋友说，“你爸一直很担心你未来的路，所以严厉了些，现在他总算放心了。”

理解了父亲的初衷，但这份“别样”的激励还是让我这位朋友哭笑不得，觉得父亲根本不明白他的努力与要强。

现在，他和父亲之间也总像隔着一层，谈话的时候更像朋友间的寒暄。

或许父亲的严厉，是出自“为你好”的初衷，但一味的传递压力却让父子间失去了坦诚相待的能力，内心渐行渐远。

当孩子不敢再对父母敞开心扉，曾经抚慰灵魂的港湾变成了讨好的对象，或愤怒的出口。

亲子间不再是爱的流动，而是一种交换关系时，孩子要么变得虚假，要么变得不驯。

直至孩子成年，双方也没有学会如何真正地去爱，只能以形式上的亲密回应对方，获得所谓的融洽与和谐。

微博曾经有一个热门话题，叫做“每个人的朋友圈里，都有一个分组叫爸妈”。

在这个分组里，没有加班的疲惫，没有房贷的压力，只有报喜不报忧的日常。

其实，这就是孩童时代亲子间“交易”的延续。

终其一生，亲子间的关系也只能遗憾地止步于“熟悉的陌生人”。

平等、有爱、真实，建立真正的深度亲密关系

最近对于亲子关系，有一个很棒的新诠释，叫“生命合伙人”。

作为合伙人，孩子既是父母生命的延续，更是一个独立的个体。

父母与孩子之间，并非单方面的控制或指导，而是有着精神层面的深度联结，彼此支持，共同成长。

真正的亲密关系，是深度的沟通、情感的联结和全然的信任。

父母给予孩子照顾与帮助，而孩子同样也能提供能量，让父母感到温暖与成长。

因此任何深度关系的养成，都有赖于理解、包容和接纳。

想达成生命合伙人的状态，需要建立平等、有爱、真实的家庭环境。

第一，走下父母的神坛。

《假性亲密关系》中指出，父母的身份固然重要，但每一段关系都会进化，因为每一个个体都在不断成长。

如果父母一直不从“父母”的神坛上走下来，就不可能俯下身来，与成长中孩子完成真正的沟通。

前面提到的蒋静已经30岁了，但她的母亲仍然以她的照顾者、甚至监护人的身份自居，这无疑让子女感到窒息和束缚。

《蛤蟆先生去看心理医生》中提到人有三种自我状态，分别是父母状态、儿童状态和成人状态。

无论任何一种关系，心灵间的沟通与链接都需要以平等和独立为前提，即双方都需要处于成人状态上。

从青春期起，父母就可以与孩子建立“大人间的对话”，放下权威，彼此看到对方的烦恼、错误和优点，也给予双方支持、包容和欣赏。

在安全的环境中，孩子才敢于把自己的情感重新交托给父母，让亲子关系承载寄托。

第二，父母间要避免假性亲密关系。

荣格说：“父母对孩子的最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。”

黄执中也在《再见爱人》中说过，一个人如何被爱，未来就会如何去爱别人。

应采儿和陈小春正是这样一对夫妻。

Jasper从小懂事开朗，乖巧有理，除了应采儿教导有方，也离不开有爱的家庭环境。

陈小春从小缺乏父母关爱，缺乏安全感，非常自我。

但遇到应采儿后，应采儿毫不吝啬地向他表达爱，而且教他如何爱自己，慢慢把陈小爱变成了一个懂得爱的温暖伴侣。

这种深度的链接和爱，给Jasper提供了绝佳的“教材”，让他也敢于与父母建立更深的交流与链接。

第三，一切深度关系都源自真实。

假性的亲密关系会禁闭我们的情感，让双方进入“你不问，我不说”的状态，不再接收彼此的情绪与需求。

然而，每个人都渴望真实的内心可以被接纳和保护，有一个人可以成为面对风雨时的后盾。

伸出心灵链接触手的第一步，叫真实。

真正的包容与理解，不需要讨好与取悦。

相反，只有最真实的情感，才可能得到真正的信任与链接。当你释放真实的自己时，在关系中也会更自在。

建立在真实基础上的亲密关系，未来才不会被伪装所破坏，才会圆满。

梁宁曾说：

“两个人能否建立深刻的关系还是取决于，她是否能懂他的痛苦，两个人交换了多少能量，交换了多少灵魂。

论获得能量，我们的生命都是父母给的，父母的爱是一生最大的能量。

可是，当父母不能理解子女的快乐，不能理解子女的痛苦，只会向子女提出一些角色化的要

求，那种生生疏离的痛苦，其实并不是一起吃一顿年夜饭可以慰藉的。”

愿我们家庭中的能量都能流动起来，达成真正的亲密联结。