隔代科学育儿真的很难吗?遇到分歧时如何有效沟通?

几乎每次一次谈到育儿理念问题时，评论区都会出现这样的声音：

这些育儿理念都有用，但家里奶奶带，观念不统一实在没法实施

为了孩子吃饭已经数次闹得不愉快了，总是追着喂饭，看不下去

队友尚能沟通，老人真的分歧太大……

小D小的时候，我对带娃有着也是近乎偏执的高要求，那时候每次回国，都难免和自己父母或公婆发生激烈的育儿观念不符的冲突。

如今几年过去了，无论是队友还是家人，这方面我算是轻松了不少，因为我其实内心很清楚：隔代育儿沟通不畅，它和我们生活中遇到的很多的拧巴、困惑、纠结一样，很多时候我们都深陷这些看不见的“战争”中，却没有明白我们到底在为什么而战。

说到隔代育儿矛盾，其实，我们心底里需要的，就是想找到让大家都舒服的方式，那我们就需要有计划、有策略，而不是一味的抱怨和敌意。

01

做好自己的“招牌”，用事实效果“说话”

首先是妈妈自己不能偷懒，真正花心思用科学的育儿知识武装自己并亲身践行：

要不要光脚？

认真玩玩具的时候不要介入保护孩子专注力

认真吃饭不喂饭是为了今后每一顿都吃得更稳

不能穿开裆裤

没必要过早把屎把尿等等

这些育儿“基础知识”，想必现在大家都了然于心，我们需要做的就是相信自己的判断，亲身去执行。

用实力去“说话”，当配合你带娃的人，看到你当妈妈的决心和努力，他们也才安心放手，也尽量减少了老人“插一手”的机会。

不管大家在具体的小事上闹得多不愉快，其实我们的出发点都一样：同样地爱孩子，想为孩子好，而不要变成了想“赢”了对方忘记了我们的初心。

02

把育儿道理翻译成“可执行”行动

每次需要出门，把小D放给家人带的时候，我和很多人一样，怕脱离了自己的手，家人会把我好不容易建立起来的各种好习惯打坏，于是就会碎碎念很多育儿道理，但完全没用。

后来，老公直接回我一句，真带起娃了，哪记得那么多啊。

我才明白，原来我已经把很多育儿道理内化了，所以自己觉得特别简单的，对于别人来说可能就是很难。因此，我这次改变策略了，不再叮嘱一些育儿大道理，而是分享了这样几句话，大家也可以试试。

1、分清界限：“这是小D自己的事！”

我们华人受儒家文化影响很深，会缺少“界限”的意识。在带娃这件事上，我们更容易打着爱的名义而不断地越界。我会告诉家人，当他们想要帮助小D时，不妨先停一下，和她说这句话，给她再自己试一试的机会。

这句话其实不仅仅是对孩子说的，更多的是对我们自己说的。当我们说出这句话时，是在提醒自己“界限”。

小的时候，我们觉得孩子小，很多事情都包办代替了；长大后，我们还会继续不放心，于是就会常常听到这样的抱怨，我不喜欢这个专业，父母偏要我读。我想去XX城市上班，但家里不让。

从孩子小的时候就开始有意识地设立界限，是我们父母的思维转变。这不仅仅在锻炼孩子的独立能力，更多的是在要求我们做回父母而不是保姆。

2、遇到困难时——协助，而非代理：“我们一起试试吧！”

那遇到真的是她无法完成的事怎么办呢？support kids to do it themselves（帮助孩子自己做到）。这里有两个特别重要的关键词：帮助、自己。

我常常在早教班或者游乐场见到过这样的父母，为了鼓励孩子尝试他们不敢尝试的项目，一个劲地在一旁说，“你去啊，没事的，你可以的，试试看啊！”越是这样鼓励，孩子反而把父母抓得越紧。

为什么呢？因为孩子自己对自己能力是有评估的，她能知道父母要她做的事情超出了自己的能力（或者只是因为以前没试过，所以没有自信自己可以做到）。

这类父母的确明白了要让孩子“自己”做到，但是他们忘记了父母的角色是“帮助”。

所以我从来不和小D说“你去试试”，而是说“我们一起试试”。这个一字之差体现的态度完全是不一样的，我让小D知道，这的确有点困难，但是妈妈会帮助你完成，而且妈妈相信你是可以做到的。

3、情绪问题：安抚——我知道你很难过，我陪着你，直到你冷静下来。

在孩子早期成长过程中，让人最头疼的可能就是哭闹问题了，每次只要小D哭了，家人就变着法子哄，就是希望她可以不哭。孩子也是很“精”的，看到家人“示弱”了，马上就明白了该怎么“操纵”最疼爱他们的人。

我们作为成年人一天中也有情绪起伏，也有开心沮丧的时刻，这太正常了。但是放到孩子身上，我们很多成年人就会不自觉地不允许孩子哭。

我就见过我侄子，一哭，家里六口大人全部第一时间围着他，有表演跳舞的，有拿玩具的，有喂零食的，也有特别奇葩说“再哭外公不喜欢了”这样的话了，但唯独没人去了解孩子到底为什么哭。

理解孩子，比不许哭重要太多了。

当孩子哭的时候，尝试理解她的情绪，对他说：“我知道你很难过／愤怒／沮丧”

通过命名情绪帮助孩子认清自己的情绪，也是给我们一个缓冲的时间去了解孩子到底怎么了。

情绪是需要一段时间自我消化的，给予孩子时间让她去体会自己的情绪，也就是说孩子哭的时候我们只要静静地陪着就好了，让他们知道自己是安全的，是可以畅快地哭一下。所有的安慰或者教育都等孩子哭完了，平静了再做。

这就是我在遇到育儿分歧时，常用的几个“办法”，使用下来的反馈，就是要比之前几次我唠唠叨叨说很多育儿道理要简单容易很多，更便于家人执行。

很多时候也有可能是我们自己也没有真正理解这些大道理，模模糊糊说给家人听，家人听得也一知半解，那自然就无法执行了。

下次，再要和家人分享时，不妨先做个翻译官，把难懂的、书面的育儿道理变成这样接地气的“怎么说”吧。

隔代育儿，理念不同一定会存在，不同的家庭更有各自不可诉说的“烦恼”和“现实”，所以每次分享这个话题，我知道对于解决每个人的实际问题都效果“有限”。

但我想说的是，如果一个温馨、和谐的家庭氛围是你内心深处真正的渴望，那就要自己试着做出改变。

如果我们无法改变现实，不如改变我们看待这个问题的态度，改变我们沟通的技巧，控制我们可以控制的，改变我们可以改变的，影响我们可以影响的，全方位给双方父母灌输更加科学的理念，加油！